経験談⑤最後に泣いたのは小学生、色々失ってたけど復活したらテキーラで記憶失ってる話※暴力描写あり※

※暴力描写あり※ テキーラは１日７杯まで、タクシーで帰れる距離で飲みましょう

小学生のうちは、怖くて痛くてずっと泣いてた

多分もう一生分泣いたと思う

最後に泣いた記憶はそのあたり

　　

中学生になる前には無言で殴られてた

泣けば泣くほど殴られる時間が長引くことが分かってたから

泣かなくなった

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後遺症として自覚があるのは

　　

泣けない

痛みにとにかく強い

注射を一発で成功したことがない

針を刺した後ぐりぐりされても

まったく何も感じない

熱したフライパンを素手で触っても反応が遅い

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元カレに殴られてた時

この時も痛いとかよく分からなくて

鉄パイプで殴られた時をなぜかすごくよく覚えてて

殴り続けてくる相手をただただ見てた

なんか今日は特に狂ってるな

目、やば

あーさすがに今日はやばい、死ぬのかも

でももういっか

あ、でも、あした給料日なのにな

めっちゃ売り上げあったんだよな

結構もらえるはずなんだよな

死んだふりでもしてみようかな

焦ってやめるかな

でも今正気じゃなさそうだし、終わらないかな

とか、なぞに冷静

痛いと感じたのは出産した時くらい

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体だけじゃなかった

感情も同じだった

母のお葬式

母は人から好かれる人だったし

若くして亡くなったこともあって

参列者が多かった

みんな泣いてた

いろんな人に声をかけられた

はい

とだけ返事をしてた

みんなが泣いてる中

なんか蚊帳の外にいるような感覚だった

ひとりだけ

この人だれレベルの親戚が

私が虐待されてきたことを知らない人が

「みーちゃんが心配させるから」

って言ってきた

は？

無視。

今思い返してもおまえなに？って思ってる

とにかくどんな時も泣けなかった

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食欲もなかった

元夫が家にいると、ご飯が食べられなかった

食べなさすぎて電車で倒れたことがある

助けてもらった人に、お腹すいて、なんて言えなかった

友達もあんまりいなかった

誰かに会いたいって思ったことも

あんまりなかった

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痛みも

感情も

欲求も

全部シャットアウトしてた

そういうもんだと思ってた

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でも離婚して自由になってから初めて泣いた

スーパーカスハラを受けた時

罵詈雑言

相手の言っていることが何もわからなくなって

声が聞こえなくなってきて

だんだん色が無くなってきて

頭が真っ白になって

お客さんの怒鳴り声と父親の怒鳴り声がリンクして聞こえてきて

今どこにいて何してるのかわからなくなった

気づいたら涙がこぼれてて

びっくりして我に返った

なにこれ、涙？わたし泣いてるの？

一瞬めちゃくちゃ冷静になった

でもまだ相手は怒鳴ってて

すぐまた真っ白になって

気づいたら裏でうずくまって泣いてた

よく覚えてないけど

何に泣いてるのかわからなかった

だってその程度のカスハラ、今まで余裕で対処してきた

メンタル金属だと思ってたし

傷つくことなんてなかった

いままでできたことができない驚いて

でも同時に

やっと泣けたっていう感覚

キャバクラやめた時以来

仕事に行きたくないって初めて思った

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制圧されてる時は感情ごと死んでた

嫌だって思うことも

傷つくことも

泣くことも

お腹が空くことも

誰かに会いたいって思うことも

できなかった

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離婚してから、少しずつ変わった

派手な感動はなかった

ただ

ごはんがおいしかった

誰かと会いたい、話したいって思った

そして離婚後3キロ増えた

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すこしずつ好きなことしだして

一人で飲みに行くようになって

いろんな人と繋がって

人を信じられるようになって

安全な場所が増えていって

今は安全地帯でテキーラ飲んで記憶失ってる

この間知らない人の誕生日シャンパンで祝ってたパリピ

飲みベ高め

だってだれも怒らない

楽しかったね、また飲もうねって言ってくれる

くだらなくて、すごく楽しい時間

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同じ人間なのに、制圧された環境と自由な環境

別人

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これはDVや虐待の話だけじゃないと思う

苦しいのに、苦しいって気づいてない人はたくさんいると思う

こどもは環境を変えられない

少なくとも私は、壊れないことに徹するしかなかった

いつか助け出してくれる人がいるなんて、期待してもムダだった

学校の先生も気づいてなかった

児相も動いてくれなかった

大人は多分、ほとんどの人は一段くらいなら上がれる

誰かがくれるものじゃなくて、自分でつくっていける

だから今日も私は突進！ごきげん！