毎日の濃いメイク・ヘアメ・営業メール・同伴・アフター
自分の時間が少なくなっていった
毎日、売り上げ売り上げで疲れちゃった
基本私はお客さんを選んでた
お金にものを言わせてくるような人には、どれだけお金を使ってくれても
最低限感謝は伝えても心から楽しくつながることはなかった
本音は好きなお客さんとだけ楽しく飲みたかった
でもどっちもにも毎日連絡しないとならないから
だんだん営業メール自体もしんどくなっていった
だんだん何もかもが嫌になってきて、やめますって言った
決めたらどれだけ説得されても無理だった
高卒でできる仕事なんてないって思い込んでた
でも全部捨てて
時給1500円のバーで働くことにした
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ドレスも買わなくていい
毎日2000円とか3000円かけてヘアメもしなくていい
ブランドものもいらない
毎日Gパンでいい
見栄もなんもいらなくなった
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キャバクラは女の子を口説かせるというのも含め売ってる
バーはキャバクラと違って安いから女の子を口説かせることが売り物に入ってない
暗黙のルール
だから口説いてこない
連絡先もほとんど交換しない
楽だった
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元夫はバーで出会った
毎日飲みに来てた
周りの、付き合っちゃえよ！っていう雰囲気や言葉に乗せられて付き合った
酔っぱらってる時しか会ってなかった
そして妊娠
出来ちゃった婚というより、もはや酔っぱらっちゃった婚
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最初の「あれ？」は妊娠中
歩くのが辛くなって、つらくなってきちゃったって言ったら
すごいイラついた顔をした
えええ？と思いながら、怒ってる空気が嫌で
ごめんね大丈夫だよって無理した
体調が戻ったら忘れた
そしてついに出産
バルーン、促進剤、ラミナリアとフルコースで
意識を失ったり戻ったりの繰り返し
難産気味
助産師さんにもう無理、切って、助けてと言ったら
隣から聞こえた言葉
「敬語使えよ」
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つわりで気持ち悪さを抑えながら作った食事を
こういうの好きじゃないんだよねと残して
ひとりでラーメン食べに行った
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産後すぐに共同経営者にお金を持ち逃げされた
1000万の借金
7年か8年で返したけど、私が貸した結婚前の貯金150万はかえってこなかった
なかったことになった
産後すぐにキャバ嬢と浮気してた
しかも借金発覚後
その日の服にラブホのカードが入ってた
山手線何周もしちゃったとか苦しい言い訳をしてた
こどもが少し大きくなって、ディズニーに行こうって話になったとき、
元夫が買ったチケットは自分と子供の分だけだった
お前も行きたいなら自分で買えばって言われた
旦那と子供と、たぶん彼女と三人で遊びに行ってたこともある
子どもが、パパとお姉さんと遊びに行ったんだって言っていた
すごく無邪気な顔で、楽しそうに
良かったねって言うしかなかった
子供を保育園に預けて働きだしたら
生活費が止まった
会社の飲み会で夜不在にしていいか聞いたら
は？母親だろ？と言われた
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最初の5年は
それでもまだがんばってた
他にもいろいろあるんだけど、ここまでされてもこれがモラハラだとは思ってなかった
シングルマザーのように働いて
専業主婦のように家事をしてた
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夜、くたくたになってベッドに入ってスマホを眺めてたら、モラハラのニュースが目に留まった
その瞬間、これってもしかしてモラハラ・・・？って、やっと気づいた
だったらシングルマザーできるじゃん
お金もくれないし
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気づいてから動き始めた
会社の業務を誰よりもがんばって覚えた
勉強した
正社員になった
昇進した
部下ができた
勝てる状態を作るのに時間がかかった
でもそれだけの時間が必要だった
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モラハラ認定して10年
なんでそんなに長い時間がまんしちゃったのかと今でも思う
借金が発覚した時に
渡したお金でスタートを切ればよかった
その時の私は
高卒の自分にはキャバクラしかできないと思ってた
変化が怖かった
知識もなかった
シェルターも制度も何も知らなかった
調べる頭もなかった
無知は悪だと今は思う
もうひとつ、
暴力がないだけましって思ってた
今振り返ると思う
ましなわけない
ハードルが低いんじゃなくて
そもそもハードルを持つという概念がなかった
殴られてきたから
殴られなければOKになってしまった
暴力がない
それだけでがまんできてしまった
あの頃の自分に言いたい
ハードルをまず持てと
殴られないは当たり前であって
合格ラインじゃない
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離婚の決め手になったのは、
「パパにはママはもったいないよ、もっといい人いるよ」
「私シングルマザーになりたい、旦那さんいたら大変そう」
こどもの言葉
・・・ちゃんと見てた・・全部
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娘が公立高校に合格した
入学式の日に、二人で離婚届をもらいに行った
離婚申し立てから２か月、言いたいことはやまほどあったけど
離婚という目的のためにいったん全部我慢して、感情は封印
養育費も相場より多く取れて、公正証書を作成、離婚
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母が余命わずかになるまでがまんしてしまったように
私もぎりぎりまで状況を変えなかった
これは連鎖じゃなくて
愛し方が似てただけだと思う
母も死ぬ間際まで動けなかった
でも最後は逃がす形で守ってくれた
私もぎりぎりまで動けなかった
でも最後はちゃんと決断できた
そこだけは似てるのかも
でも娘には我慢させてた
きっと小さいうちから
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できないと思ってると動けないし、できると思うのも難しい
だったらとりあえず動いてみればよかったんだと思う
だから今日も動く！
みー。動いてよかった。
最高のおかんやんか！
うん。最高や！👍
まだいまいち記事のアップの仕方が分からない・・・😭